外に出れない。なんだろう？出たくない。怖い。外に出るのは怖い。怖い？面倒くさい。面倒くさい？判らない。とにかく外に出られない。出たくない。
出る的可能形，出られる，口語時ら可省略，成為出れる。
面倒くさい:麻煩，費事。
とにかく:總之。
沒辦法出門。為什麼呢?不想出門。很害怕。覺得出門很可怕。很可怕?好麻煩。很麻煩?不知道，總之就是沒辦法出門，不想出門。
暑さのせいかもしれない。暑い。部屋に居ても暑い。外に出ても暑い。暑くて暑くて、外に出たくないのかもしれない。
せい:原因，理由，歸咎於。(有怪罪的意思，例如:ぜんぶあなた
のせいです。一切都是你害的。)
應該是天氣的原因，好熱，在房間裡好熱，出門也很熱，也許是太熱的原因，不想出門。
カウントダウンされているような焦りを感じる。人生のいろいろなものが差し迫ってくるのを感じる。このままダラダラと過ごしているうちに取り返しがつかなくなる。もう間に合わないか。はっ、なんだよ、まったく…
カウントダウン:倒數計時。
ような:像是，如同。
差し迫る：逼迫，逼近。
取り返しがつかない:無法彌補，無法挽救。
感到像是倒數計時一樣的焦急感。被人生的各種事情逼近的感覺，就這樣懶散地過日子的同時，有些無可挽回的事情在發生。已經來不及了吧，啊，搞什麼嘛，真是的。
決断ができない。考えがまとまらない。僕はどうしたらいいのだろう？仕事を探すのか、このまま引きこもるのか？決断ができない。この先の人生を何も決められない。ダラダラ、ダラダラと時間だけがのうのうと過ぎていく。みんな生きてどんどん人生を先に進めているのに、僕の人生は止まっているんだ。
纏まる:統整，歸納起來，得到解決。
のうのう:舒暢地，悠然自得。
下不了決心。 想不出一個結果。 我到底該怎麼辦才好。去找工作嗎?還是就這樣一直關在家裡?沒辦法下決定。沒辦法對自己往後的人生下任何決定，就這樣渾渾噩噩，讓時間不斷地流走。大家的人生都是不斷地向前邁進，卻只有我的人生是停止的。
立ち止まってる。ずっと立ち止まってる。僕の人生はずっとずっと止まったままだ。でも、歳だけとって老いていく。僕だけが一人、取り残されてしまった。孤独という恐ろしさは、そういうことだ。
立ち止る:停下腳步站著。(立ち止まっている口語可省略い。)
取り残される：取り残す的被動形。取り残す:剩下，留下。
站著，停下腳步一直站著。我的人生就這樣一直停止著。只有年紀不斷增長，不斷老去。只有我一個人被丟下。所謂孤獨的可怕，就是這樣吧。
ああ、出れない。部屋から出られない。嫌だな。この世界は嫌だ。この世界が嫌いだ。部屋から出たくない。
啊啊，沒辦法出門。沒辦法從房間踏出去。好討厭，這個世界好討厭。這個世界真的很討厭。不想走出房間。
こうして部屋で引きこもっていて幸せか？外に出るよりはマシってだけだ。部屋で引きこもっているのも窮屈だ。息が詰まる。全身を縛られているようだ。身動きが取れない。部屋の中でだけに限られている行動範囲の狭さ。ここは刑務所か？僕は何の犯罪者だ？ああ、なんて忌々しい。
就這樣一直關著房間會覺得幸福嗎?沒有，只比出門的痛苦，好一點而已，一直關在房裡也是感到很緊迫，沒辦法呼吸。像是全身被綁著一樣。無法動彈。被狹小的房間限制住的可活動範圍，這裡是監獄嗎?我是犯了什麼罪?覺得好憤恨。
自由のない生活。縛られた生活。僕は牢屋の中にいるようだ。じゃあ、いったい何の罪で僕は捕らわれている？心を病んでしまったために、普通の人が恐れないものを僕は恐れてる。
沒有自由的生活，被束縛著的生活，我像在監獄一樣。我要底犯了什麼罪要被逮捕，就因為我的心生病了?害怕著一般人不害怕的東西?
窓からまぶしい外を眺める。車が走っていて、人が歩いてる。僕は部屋から出られないのに、みんな普通に外出できて、外で活動してる。僕はこんなに恐れているのに、こんなにもどかしいのに、みんな僕にはできないことを平然とやってる。
看著光線耀眼的窗外，車子和人們來來往往，我不敢出門，但大家卻若無其事地在外面活動著。我這麼懼怕，這麼焦慮，大家卻能若無其事地做著我做不到的事情。
ああ、憎しみを持ってしまう。嫉妬して、憎んでも仕方ないだろう。だって、不平等だ。僕だって外に出たいのに、恐ろしくてそれができないのに。彼らは僕の恐れなど知らんぷりで、前に進めなくなった僕のことなどお構いなしに、不躾なくらい平然に当たり前のこととして外を出歩いてるんだから。
啊啊，心中浮現憎惡的心情。忌妒，憎恨也於事無補吧。可是，太不公平了，我也好想出門啊!但就是很害怕，做不到啊。那些人對於我的害怕視而不見，不理會沒辦法往前走的我，毫不在乎，理所當然地在外面。
こんな世界は壊れちまえ、って思う。そりゃそう思うさ。そう思って当たり前の境遇に僕はいるのだから。
日本的引きこもり問題，似乎有越來越多的趨勢，有些人，因為學校，或職場上的霸凌問題，精神面較脆弱的人，就此把自己關在家裡，不出門，不想接觸人群，看了一些日本的記錄片，討論這樣的主題，有的父母親都8~90歲了，擔心有天自己走了，他們的小孩要怎麼活下去，甚至有些案例，這些沒工作，不出門的啃老族，在父母過世後不久，也會接著死亡，他們也拒絕相關單位的幫助。
覺得台灣也有啃老族，但好像沒有閉門不出的現象耶，是文化的差異嗎?
說實話，有點羨慕那些啃老族，有父母依靠，為他們準備三餐，不至於餓死，可以躲在家裡2~30年不出門，逃避現實。
自己只有孤孤單單的一個人，父母都不在了，所有事情只能自己面對，沒有人會來救我。
不過我可以體會，那種別人覺得輕而舉的事情，但偏偏自己就是做不到的那種悔恨感。
不要再用自己的標準去看別人了，認為別人就是好吃懶作，才會這麼貧窮，你只是有幸天生有個正常的頭腦，正常身體，可以做著正常的工作，過著正常的生活，每個人天生下來就是有差距的。
覺得台灣也有啃老族，但好像沒有閉門不出的現象耶，是文化的差異嗎?
說實話，有點羨慕那些啃老族，有父母依靠，為他們準備三餐，不至於餓死，可以躲在家裡2~30年不出門，逃避現實。
自己只有孤孤單單的一個人，父母都不在了，所有事情只能自己面對，沒有人會來救我。
不過我可以體會，那種別人覺得輕而舉的事情，但偏偏自己就是做不到的那種悔恨感。
不要再用自己的標準去看別人了，認為別人就是好吃懶作，才會這麼貧窮，你只是有幸天生有個正常的頭腦，正常身體，可以做著正常的工作，過著正常的生活，每個人天生下來就是有差距的。
好久不看臉書上那些沒聯絡的同學或朋友分享的閃光文了，越看越鬱卒啊，覺得如果哪天有人想不開了，那些發閃光文的人要負很大的責任。
反而是看看這些灰暗的文章，總能讓身處人生谷底的自己，得到一點安慰，我是不是心態有問題啊?
其實每次都想努力看看的，只是每次都被殘酷的現實打敗，網路上也看了好多，分享他們如何從人生的低谷，絕望的深淵爬上來的文章，只是每次看到最後，就是會看到『點這裡，讓我教你如何用一台電腦，改變你的人生!』『購買我們的課程，教你擺脫貧窮，奪回人生的自主權。』之類的，其實從年輕就被騙怕了，現在沒勇氣，也沒錢去試了。
對了，最近有找到臨時工，一星期工作兩天，每個月有5000元的收入，勉強度日吧，至少存款不會流失太快，剩下的時間就寫部落格試試看吧。
縣
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